自分嫌い

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僕は、これまでずっと自分が嫌いでした。そうして今も昔ほどではないにしても自分が嫌いです。

以前は、自分が嫌いということは何かダメなことだと思っていました。なんとしても自分好きにならなければならないと思っていました。自分が好きっていう人をそれなりに羨ましいとも思っていました。

でも、最近は嫌いなら嫌いでもそれはそれで仕方がないかと考えている。

というのも、僕は僕を選んでいないから。この顔や容姿も、自分が男であることも、この環境で育ったことも、今の両親の元に生まれてきたことも、自分の気の弱い性格さえも、なんら僕に選択権はなかったんです。何一つ僕は自分で選ぶことができずに、この世界に生まれてきた。いや、生まされてきた。だから、自分嫌いというのは僕だけの責任でないと思えたとき、何だか肩の荷が降りるほど楽に感じたのを覚えている。

　僕はもう少しかっこよかったら、きっとずっと素敵な人生だっただろう。僕をいじめず弟想いの優しい兄だったら、きっと僕は今ほど性格がひねくれずにいただろうし、ちょっとしたことで怒りだす親がもう少し子供の気持ちを考えてくれていたならば、もっと人生が楽だったと考えるし、友達もたくさんできていただろうし、素敵な彼女もできて結婚くらいしていたかもしれない。でも、そうじゃなかった。

女性の方だって僕のように考える方がいるんじゃないかな。生まれ持ったものが嫌いだって。容姿にいたっては女性の方が深刻だろうし。男性はある程度能力を評価してもらえるけど、女性にいたっては美人の方が就職にしても有利に働きくだろうし。言うまでもなく例外もあるだろうけれど。

もちろん、自分を好きになる努力はしてきたと思います。どうすれば自分を好きになれるのか、そのためにカウンセリングの学校に通ったりもした。けれど、中々、自分を変えることができない。

僕がマッサージをはじめた理由も、自分の腕によって自分を変えたいと思ったから。自分の腕も磨くことによって誰かを癒し、そうして誰かから愛されたいと思った事実はあります。自分の容姿や性格を変えられないのであれば、変えられる部分を変えていけばいいと思ったんです。まあ、マッサージができることによって、少しは異性に好かれるようになったのかもしれないけれども、でも、根本的なところがダメなゆえに、うまくいかず、まだまだのような気がする。

こうなったら、人生をかけて変えていくしかない。自分の人生目標のひとつとして、いつか、「自分嫌いを自分好きになること」がある。きっと生涯そう思える日はこないような気がするけれど、少しでもほんのちょっとでも好きになれるように、自分を常に磨いていくしかない。

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PS.　３連休は各地で性感マッサージを行っていました。松山市、四国中央市、高松市でそれぞれ行いました。車の運転が好きなので、いろいろな地域にいけたらと思います。